> XPOHOC > РУССКОЕ ПОЛЕ   > БЕЛЬСКИЕ ПРОСТОРЫ

№ 12'07

Игорь Иванов

XPOHOC
ФОРУМ ХРОНОСА
НОВОСТИ ХРОНОСА

 

Русское поле:

Бельские просторы
МОЛОКО
РУССКАЯ ЖИЗНЬ
ПОДЪЕМ
СЛОВО
ВЕСТНИК МСПС
"ПОЛДЕНЬ"
ПОДВИГ
СИБИРСКИЕ ОГНИ
Общество друзей Гайто Газданова
Мемориальная страница Павла Флоренского
Страница Вадима Кожинова

 

Игорь Иванов

Отчего девушки красивые

Когда-то девушки были некрасивые. Волосы грязные, глаза-рот не красили, в платочек не сморкались. Ну некрасивые совсем были. И обхождение, надо сказать, с ними было совсем диким: захочется какому мужчине размножаться, подходит, берёт за волосы и тащит её размножаться. Всё было дико. Ни вам ласковых слов, ни прелюдий.

Да и захочется ли говорить ласковые слова некрасивым девушкам? Нет!

Девушки некрасивые, а мужчины были сильные.

— А у меня такой-то.

— А я вот столько-то.

— А вот у меня такой-то, да я им стольких-то, да столько-то.

Трепетали девушки: «У, агрессоры».

Так вот терпел женский род насилие со стороны.

А жила в то время одна девушка. Девушка-то девушка, но большая. Крупненькая, надо сказать, девушка была. Боялись её. По причине своих размеров и характером тоже не удалась. Совсем не девичий, не кроткий характер. И даже скверный. За волосы размножаться её не таскали. Отчего она обижалась. Отчего её ещё больше боялись. Пробовала сама таскать мужиков за волосы размножаться. Но, увы. От такого обращения у мужчин никакого душевного подъёма не наблюдалось. Расслабиться, что ли, не могли?

Да и трудно расслабиться с такой-то.

Так вот. Ждёт-пождёт девушка... А нервы девичьи тонкие... Да, было за что бояться её.

И такое положение её совсем не устраивало: все размножаются, одна она. Надо что-то делать.

— Может, я некрасивая? — спросила она себя. — А давай-ка я недостатки свои скрою, а достоинства выпячу. Так и сделала. Скрыла и выпятила.

И такая красота получилась! Ух и взвыли мужики, да как набросились!

Хорошо девушке. А назавтра снова, а потом и опять. К остальным совсем никакого интереса, те поначалу вздохнули облегчённо — прекратилось насилие-то со стороны, а прошло время, чего-то не хватает. Никто не хочет им, некрасивым девушкам, уделять внимания своего мужского. И оказалось, что без внимания, даже в виде насилия, женские организмы существовать отказываются — начинают хандрить и склочничать. И, переняв опыт, стали все девушки, наконец, милые и красивые, потому что это в их же интересах, а как поняли, что в этом и их сила, условия поставили. Мы вам... А вы нам за ЭТО слова ласковые и прелюдии. А куда нам деваться? Пришлось...

 

НА ПРАВАХ СКРЫТОЙ РЕКЛАМЫ

Я ем сгущёнку. Ем её ложками. Помногу. И так мне хорошо, что хочется сделать эдакое... вот сейчас доем банку и … постель заправлю. А потом пойду освобожу всех угнетённых, а по дороге открою что-нибудь неизведанное. Или вот сяду, подумаю-подумаю и создам новый закон фундаментальный. Или пойду и сделаю счастливым родного мне человека, хоть одного. Нет, всё человечество! Я осчастливлю всё человечество, я скажу: «Пойдёмте со мной. Я знаю где, я знаю куда. Здесь недалеко. Пойдёмте, и я вам покажу». А может, я буду строить корабли и управлять электровозами, изучать вулканы, рубить уголь. Да, пойду и выдам на гора миллиарды тонн угля, потом затолкаю его в теплоэлектростанцию (мною же построенную), выработаю тепло и электричество, всех обогрею, всех освещу, потом весь дым из трубы переработаю во что-нибудь полезное для людей, например в женские колготки, которые никогда не рвутся. Их рвёшь — они не рвутся, их тянешь — они не растягиваются, их поджигаешь — они не горят, в них стреляешь — пуля отскакивает, трактором по ним — ни одной затяжки, в белизну их — как новые. Краска, кетчуп, вино — ничто не берёт. Женщины счастливы наконец-то. Мужчинам я сделаю... женщин счастливыми. Все счастливы. УРА! УРА! Цветы, слёзы, объятия, шапки в воздух...

Вкусная сгущёнка, чёрт возьми. Сейчас вот доем банку, есть ещё немного... Или я космонавт. На орбите. Что-то там замкнуло, перемкнуло, загорелось — взорвалось, и огромный корабль теряет управление и падает на землю. Сейчас всё — бах, земля — трах, приливная волна — вррых, я, конечно же, истекая кровью, поворачиваю корабль (ну как-то смог) и улетаю в безвоздушное пространство. Безвозвратно. На земле облегчённо — ах, а я в динамик: «Земля, Земля, я — Звезда-1, улетаю навсегда. Заклинило сепараторы в пульверизаторах. Прощайте! Навсегда!» И ещё целый месяц я в динамик: «Я — Звезда-1. Прощайте навсегда!» И с каждым днём всё тише и тише — я же улетаю. Как красиво. Ну конечно, это во всех газетах, на ТВ. Я ещё не улетел, а мне уже памятники везде. Для этого быстренько переделали памятники Ленину: их же много и позы у них подходящие. И надписи на них — «Я — Звезда-1». А женихам с невестами куда? — все ко мне. Иностранным делегациям тоже — венки возлагать. Митинги, всякие демонстрации — все мимо меня, все на меня смотрят, милиционеры охраняют, дворники моют и голубей гоняют. Хорошо! Ну, Голливуд там со своими блокбастерами и тоннами керосина, поэмы, улицы в честь... А, совсем забыл: всеми любимый международный праздник — День Спасения Человечества. Дней десять-пятнадцать, нет, месяц никто не работает, в школах и университетах тематические уроки: «Кто такой Звезда-1 и в чём его подвиг?». А потом ... Новая эра! И летоисчисление... 5-й год со дня спасения человечества... 132-й год... 1827-й... Эх, хорошо! Вот какая вкусная наша карламанская сгущёнка.

 

МУЖЧИНА — КАК ОН ЕСТЬ

Мужчина — он такой же, как и женщина, но с наличием некоторых особенностей, а соответственно и с отсутствием некоторых других. В основных присутствующих отличительных признаках мужчины находятся: первое — это борода и второе — этого мы «коснёмся» позже. Итак — борода. Это главный визуальный признак мужчины, идентифицирующий его как такового. Нет бороды — мужчина это или женщина — это ещё надо разбираться. А уж если борода — разве ж это женщина? В бороде мужчины скрыта и его красота. А так как объективно оценивающему взгляду на внешности мужчины зацепиться, в общем-то, не за что, он соскальзывает с лысины и падает со лба, мимо маленьких глазок, и сразу на нос. Катится по нему, катится, а тут неожиданно — борода. Любой объективно оценивающий взгляд скажет: да-а-а — и тут же умиляется и теплеет. Кроме эстетической привлекательности, борода сулит своему носителю и несколько чисто практических выгод: в бороду можно незаметно посмеиваться и ухмыляться, а то и сказать чего-нибудь, как будто и не ты. На ночь, хорошенько распушив, можно ею укрыться, а как следует взбив, можно на неё и улечься. А главное — борода привлекает женщин и отпугивает врагов. А что мужчина без бороды — так уж, привлекательности никакой: походка и шея не лебединые, косы не русые — да их и вообще нету, губы не яхонтовые, а зубки не коралл, голос не колокольчик, глазами ничего делать не умеет и на ощупь — угловат, жестковат и ребрист, и вообще на женщину мало похож — что ж тут красивого? Остаётся борода. Вот в ней вся сила, прелесть и тайна мужчины как вида.

Но сколь ни была бы чудесна сея растительность, а всё же это вторичный признак мужественности скрывающегося под ней. В отличие от вторичного, всеми силами выпячиваемого, первичный афишировать не принято. И! Учитывая ещё и то, что нас могут слышать дамы, те, что с лебедиными походками, яхонтами да кораллами, с кружевами да выточками с бретельками. Дабы не морщили они свой носик и не говорили бы мне: «Фи!» Наверное, ограничусь-ка я констатацией того, что загадочный первичный признак — он есть. Это неопровержимый факт! Это объективная реальность, данная нам в ощущении... И вот наличие этих двух признаков делает мужчину — настоящим мужчиной.

Ведь это он — мужчина — стоит на вышке с автоматом в руках, зорко всматриваясь вдаль, охраняет рубежи нашей с тобой Родины. Мужчина — пограничник. А на ком белый китель, фуражка и трубка во рту: «Отдать концы!»? — на нём. Мужчина — капитан. А кто два раза в месяц приходит с работы пьяный и приносит деньги? — он, кормилец. Посмотрите: он сидит за директорским столом, а в секретарях у него всякие секретарши. Вот он в операционной, со скальпелем в руках нагнулся над страждущим, а в ассистентах у него всякие санитарки да медсестры. Мужчина мудр. Мужчина силён. Он решителен и храбр... и что же? Ты не можешь дать мне десять рублей на пиво?

 

  

Вы можете высказать свое суждение об этом материале в
ФОРУМЕ ХРОНОСа

 

 

Rambler's Top100 Rambler's Top100

 

© "БЕЛЬСКИЕ ПРОСТОРЫ", 2007

Главный редактор - Горюхин Ю. А.

Редакционная коллегия:

Баимов Р. Н., Бикбаев Р. Т., Евсее­ва С. В., Карпухин И. Е., Паль Р. В., Сулей­ма­нов А. М., Фенин А. Л., Филиппов А. П., Фролов И. А., Хрулев В. И., Чарковский В. В., Чураева С. Р., Шафиков Г. Г., Якупова М. М.

Редакция

Приемная - Иванова н. н. (347) 277-79-76

Заместители главного редактора:

Чарковский В. В. (347) 223-64-01

Чураева С. Р. (347) 223-64-01

Ответственный секретарь - Фролов И. А. (347) 223-91-69

Отдел поэзии - Грахов Н. Л. (347) 223-91-69

Отдел прозы - Фаттахутдинова М. С.(347) 223-91-69

Отдел публицистики:

Чечуха А. Л. (347) 223-64-01

Коваль Ю. Н.  (347) 223-64-01

Технический редактор - Иргалина Р. С. (347) 223-91-69

Корректоры:

Казимова Т. А.

Тимофеева Н. А. (347) 277-79-76

 

Адрес для электронной почты bp2002@inbox.ru 

WEB-редактор Вячеслав Румянцев

Русское поле