Евгений МАЛЬГИНОВ

ВОЗВРАЩЕНИЕ

— Ничего не пойму, — сказал он, — и на экране черт его знает что, и иллюминаторы мутные... Что это за планета?

— А я откуда знаю? — проворчал зам. — Последние двадцать лет вообще неизвестно куда летим, все испортилось, заржавело.

— Придется садиться, — вздохнул командир, — нужно топливо для маневра, а его нет.

— Есть! — сказал зам.

— А я говорю нет!

— Значит, не садимся?

— Садимся.

— Есть! — сказал зам.

Командир включил прибор интеллектуального уровня, стрелка которого сразу же прыгнула на деление "Дураки".

— Опять что-то первобытное, — сказал он.

— Да нет, прибор неисправен, — сказал зам., — он на нас реагирует.

— Глупая шутка! Мы с тобой умные, — строго сказал командир.— Наша цивилизация в две тысячи раз выше ихней. Мы для них как боги. Сейчас они от удивления попадают и потеряют дар речи, если они вообще разговаривают. Может, пора по-маленькой?

— А вот это действительно пора! — потирая ладони, обрадовался зам. — Сегодня мы с тобой что-то запаздываем. Ну, за топливо!

— А если у них нет даже ...

— Чего-нибудь да придумаем, — сказал зам.

— Решено! — сказал командир, и они выпили.

Космический корабль развернулся выхлопной трубой к планете и, отчаянно кашляя, стал снижаться. Пока корабль не тряхнуло, командир с замом успели опрокинуть еще по паре стопок.

— Есть посадка! — доложил зам.

— Отлично! — сказал командир. — Приготовься к выходу.

— Есть! — сказал зам. — Какие штаны надеть?

— Что там сейчас?

Зам. посмотрел в мутный иллюминатор.

— Я думаю день, командир.

— Тогда джинсы.

— Есть! — отозвался зам., продолжая смотреть в иллюминатор, в то время как с него начали автоматически сползать пижамные штаны с начесом, в которых он обычно бороздил просторы вселенной.

— Ну у нас и цивилизация! — с удовольствием заметил командир.— Вот сейчас заправимся, взлетим, а потом воткнем их в четвертое измерение, чтоб знали, с кем дело имеют!

— Оружие брать?

— Безусловно! Альфабетагамма пушку.

— Ой, она ж тяжелая! — недовольно поморщился зам.— Я с ней и двух метров не пройду!

— Разговорчики! Мы с тобой для всех "этих" — символы, мы покорители, полпреды и так далее. Мы должны проявлять морально волевые качества и так далее. Кстати, не забудь про знамя!

— Ой! Еще и знамя! — скривился зам.

— Знамя обязательно!

От огорчения зам. снова разлил, и они снова крякнули.

— Опять обе руки будут заняты, — недовольно сказал зам. — В прошлый раз...

— Тогда особый случай был, — перебил его командир. — Я ж тогда неделю не просыхал, вот и вырубился.

— Хорошенькое дело! — стоя уже без штанов, проворчал зам.

— Меня кикиморы хоботами избивают, а он вырубился! Хорошо тебе тогда аккумулятор на голову свалился, а то бы они меня...

— Ну, хватит лирики! — почти рассердился командир. — Ты почему до сих пор штаны не надел?

— Автоматика барахлит, — пожал плечами зам. — Наверное опять "лажатрон" пробило.

Командир подошел к "лажатрону" и сунул в него палец. Из прибора пошел дым. Командир затряс рукой и потом, скривившись, сунул ее между колен.

— Что случилось? — поинтересовался зам.

— "Что, что!" Четыре пальца осталось — вот что! — прыгал командир. — Сейчас же надень джинсы вручную и на выход!

— Я не умею, — сказал зам. — Предки когда-то надевали, но теперь секрет утерян.

— Все у тебя отговорочки! — прорычал командир.— В энциклопедии посмотри, подумай, изобрети в конце концов...Впрочем, сейчас некогда...так иди!

Зам. уставился в иллюминатор, стараясь хоть что-нибудь увидеть в прозрачной полоске по краю стекла.

— Нет, не пойду! — испуганно обернувшись, сказал он.

— Как это не пойдешь! Как это не пойдешь!— все еще размахивая рукой, язвительно закричал командир. — Что это за кривлянье такое? Позвольте поинтересоваться, почему?

— Там кажется эти... ну, на наших девок похожи. Я стесняюсь!

— Ну ты даешь! — засмеялся командир.— Это же примитивы! Эти девки совсем по-другому устроены!

— А если так же?

— Разговорчики! Придешь живой — награжу, придешь мертвый — тоже. Посмертно. Но без топлива не возвращайся. Вот заправимся, тогда покажем им нашу цивилизацию. Мы их облучим, потом расщепим, потом синтезируем, потом...

Пока командир распалялся, зам. тоскливо смотрел в иллюминатор.

— Командир, кажется, сюда идут, — сказал он.

— Хорошо!

— Не молятся, не падают, а смеются.

— Глупые они, вот и смеются. У них сознание еще не проснулось. А теперь к делу: выйдешь не через главный люк, его давно заклинило, а через малый, с помощью катапульты.

— А может без? — опять скривился зам. — Зачем нам этот понт, командир? Катапульта тоже неисправная. Так зашвырнет — за полдня до корабля не доберешься.

— Нет, только с катапультой! — заплетающимся языком твердо сказал командир. — У нас высочайшая цивилизация, и мы не можем просто выйти и так далее... Впрочем, хватит! Сначала одну-две обезьяны испепели, а с остальными подружись. И не стесняйся, покажи им нашу цивилизацию!

— Да чего там показывать, я ж без штанов, сами увидят, — мрачно сказал зам., взваливая на плечо пушку. — А может, эту "дуру" не брать? Из нее, кроме мух, давно уж ничего не вылетает. Никого не испепелю, а сколько мороки!

— Неисправная — почини, — сказал командир, отыскивая нужную кнопку.

— Я не умею.

— Вот, полюбуйтесь на него! А что ты умеешь? — возмутился командир.— И с таким помощником я летаю уже семьдесят лет! Кошмар! Сам не умеешь — мастера позови.

— Какого мастера? — проворчал зам. — Пять лет, как на корабле, кроме нас с тобой, никого нет.

— Вот тебе раз! — удивился командир. — И куда же все делись?

— Уволились и вышли. Кто где.

— С какой стати?

— "С какой, с какой!" — проворчал зам. — Кому понравится: куда летим — не знаем, зачем — не знаем, корабль старый, везде грязь, вонь, тараканы... И главное жалко — молодежь ушла!

— Туда ей и дорога! — разозлился командир. — На кой черт нам такая молодежь: то золотуха, то понос и никакого энтузиазма! Нет, мы передовой отряд! Мы несем наше знамя по всей вселенной и так далее... Наша передовая наука, наш народ и так далее, в общем, давай их всех считать предателями и паршивыми эммигрантами. Где знамя? Мы должны гордо нести его и так далее...

Зам. уныло взял огромное парчовое знамя с бахромой и кистями на толстом, как дубина, древке и взвалил его на второе плечо. Командир придирчиво осмотрел его.

— Вид у тебя, конечно, не ахти, но для этих олухов сойдет,— сказал он.— Ну, на посошок!

Космические братья дружно крякнули, и командир нажал на нужную кнопку. Из металлической перегородки выскочила железная рука катапульты, схватила зама за талию и швырнула его вместе с пушкой и знаменем в автоматически открывшийся люк. Однако пределы корабля заму покинуть не удалось, так как за мгновение до его вылета люк снова захлопнулся. Космический корабль наполнился пылью и словами-паразитами.

— Тьфу, неувязка! — с досадой сказал командир, отковыривая гвоздодером космического брата вместе с пушкой и знаменем от стенки. — Опять забыл аварийное реле отключить. Так можно и корабль попортить.

Заметно деформированный брат ничего не ответил, поэтому командир сам себе мудро сказал:

— Ну что ж, неудачный выход — тоже выход. Придется искать другие пути, — и стал смотреть в иллюминатор.

Похоже было, что вокруг корабля собралась порядочная толпа аборигенов, они показывали на корабль и, по-видимому, что-то кричали. Командир подумал и треснул по иллюминатору кувалдой, которая всегда находилась рядом с пультом управления. Иллюминатор чуть-чуть приоткрылся, стало видно полоску голубого неба.

— Эй, обезьяны, мы инопланетяне! — крикнул командир.

— Ась? — донеслось снаружи.

— Мы инопланетяне! — заорал командир.

— Ась? — опять не поняли внизу.

— Кто это орет? — очнулся зам., отбрасывая в сторону пушку, которая лежала на нем.

— Я — отозвался командир.— И не ору, а контакт устанавливаю. Теперь нам не выйти, а топливо надо.

— Брось им микрофон, голова трещит! — прошептал зам. Командир выбросил аборигенам микрофон, и связь наконец была установлена.

— Эй, дебилы, мы инопланетяне! — сказал командир.

— Здрасьте! — ответил громкоговоритель в корабле.— С прибытием, милости просим, выходите!

— Выходить не будем, некогда! — сказал командир. — Мы представители очень высокой цивилизации. Мы очень умные, культурные и одновременно гуманные. Наша цивилизация в две тысячи раз выше вашей. Мы покорители вселенной. Мы несем наше знамя по всем апогеям, перигеям и так далее. Мы светочи, которые могут вас испепелить и так далее. В общем, нам нужно заправиться, чтоб лететь дальше.

Внизу посовещались. В громкоговорителе слышались обрывки фраз: "...какие-то светочи...знамя таскают...покоряют... вонь, грязь...на огород сели..."

— Может, помощь нужна? — наконец спросил громкоговоритель.

— Какая помощь? Топливо давайте! — ответил командир.

Внизу опять посовещались.

— Ну как хотите, — сказал громкоговоритель. — Сейчас что-нибудь сообразим, только убирайтесь поскорей. Вы нам огороды испортили.

— Вот примитивы! — возмутился командир. — При виде нас никакого волнения, никакого душевного подъема, мать иху ети!— А в микрофон крикнул: — Нам нужен "трилитрапилсильномудил"!

— Минуточку! — ответили аборигены и тут же исчезли.

Через некоторое время к кораблю со всех сторон потянулись груженые чем-то повозки, запряженные четвероногими животными с лошадиными головами, хвостами и всем остальным таким же лошадиным. Повозки подъезжали к кораблю, где их быстро разгружали чем-то похожим на вилы и запихивали содержимое повозок в специальные отверстия у основания космического корабля. Видно было плохо. Командир то смотрел на экран, то вертелся так и сяк у иллюминатора, то просто прислушивался и даже принюхивался, и наконец повернулся к заму с таким выражением на лице, какого зам. за семьдесят лет совместного полета еще не видел.

— Катастрофа! Караул! — заорал командир. — Сволочи!

— Что такое! — не мог не очнуться деформированный зам.

— Сволочи! Ты знаешь, чем они нас заправляют!

— Чем? — испугался зам.

— Они нас сухим навозом заправляют!

— Ой, а я подумал чего-нибудь серьезное, — облегченно вздохнул зам. — Скажи спасибо, что не свежим, примитивы все-таки.

— Заткнись, алкоголик! Родина нас послала. Родина нам доверила, Родина на нас положила и так далее...! Мы передовой отряд, а они...

— А что делать? — равнодушно сказал зам., все так же лежа на полу и не шевелясь. — Ситуация: не мы их заправляем, а они нас...

— Ренегат, соглашатель! С таким топливом на землю хоть не показывайся! Прочь отсюда, позор, застрелюсь!— орал командир, пока громкоговоритель не сказал: "Ну все, кранты! Можете отваливать!"

— Подпалить немедленно! — бился в истерике командир. — Ни минуты не хочу здесь оставаться! Дебилы, олухи, обезьяны!

Из-под корабля тут же послушно пошел дым.

— Счастливого пути! — сказал громкоговоритель, но командир в ярости выключил его.

— Постой! — тут же очнулся зам. — Нужно хотя бы спросить, что это за планета?

Двигатели заревели.

— С ними больше ни слова! Дерьмо это, а не планета!— неиствовал командир. — Прочь отсюда!

— Ну все-таки, ради интереса? — сказал зам., снова включая динамик.

И хотя рев двигателей стал оглушительным и космический корабль с удивительным топливом начал подниматься, космические братья услышали обрывки разговоров, смех и потом песню:

"Ой, рябина кудрявая, белые цветы,

Ой, рябина-рябинушка, что взгрустнула ты!"

Командира как обухом шарахнуло. Он с отвисшей челюстью повернулся к заму:

— Постой! — прошептал он. — "...Рябина кудрявая, белые цветы",— так это же наша Земля! Куда же мы? — но космический корабль, оставляя в воздухе планеты желто-зеленый след и характерный сильный запах, уже уносил "пришельцев" в бесконечные просторы Вселенной.

ШАНС СИДОРОВА

Раздался истошный крик, после чего под шквал аплодисментов Сидорова как всегда на носилках отправили в реанимацию, а Иванова на руках отнесли к пьедесталу почета. Корреспондент газеты "В бездну" Артамон Пронырлюк первым очутился возле победителя.

— Ваши чувства после успешного финала?

— У меня нет чувств. Просто я очень счастлив, — скромно сказал Иванов.

— Как складывался для вас бой?

— Бои с Сидоровым для меня всегда складываются удачно.

— Поясните?

— Сначала я немножко волнуюсь, потом осознаю, что передо мной всего лишь Сидоров, полностью расслабляюсь и действую, как говорится, от всей души.

— Как давно вы этим занимаетесь?

— Спортом или Сидоровым?

— И тем и другим.

— С детства. Сидоров и спорт для меня не отделимы. Сколько себя помню, мне всегда хотелось дать в ухо именно Сидорову.

— Почему?

— Странный вопрос? А кому же еще? У нас один Сидоров...

— Так, так... а вам не кажется, что иногда вы нарушали правила боя?

— Мне кажется, корреспондент, что вы тоже мечтаете о реанимации. Могу посодействовать...

— Нет, нет! — испуганно отпрыгнул подальше Пронырлюк, но, заметив на шее Иванова девушку, обратился к ней:

— А вы кто такая? Впрочем, это не важно. Ваши чувства в связи с победой Иванова?

— У меня нет чувств. Я просто счастлива, что мой ненаглядный укусил Сидорова за нос и победил.

— Укусил? Но это же не по правилам!

— Боже! Вы что, с луны свалились? Кто сейчас соблюдает правила? Для меня важно, что Иванов — душка, а его противник — Сидоров.

— Ну и что?

— Неужели сами не понимаете? "Си-до-ров!" — одна фамилия чего стоит!

— Очень оригинально! — озадаченно почесался Пронырлюк. — И последнее: почему вы висите на шее чемпиона?

— Потому, что он мой мальчишка, а я его девчонка. А во-вторых, я рекламирую колготки "Голдэн леди", лак для волос фирмы "Лореаль" и шпильки от "Саламандры".

Под сводами Дворца спорта вновь разразился шквал аплодисментов. Сначала в честь чемпиона голый кардебалет исполнил танец "Шухры-мухры", потом к Иванову подошли два качка из спортивных структур и не без труда сняли с него любимую девушку. На освободившееся место они повесили медаль и лавровый венок с чемпиона.

Пронырлюк ринулся к судье Петрову.

— Постойте! — крикнул он. — Иванов укусил Сидорова, а это не по правилам! Я протестую!

Несмотря на суету, судья Петров внимательно выслушал корреспондента, потом элегантно взял его под руку и стал ходить с ним туда-сюда по рингу.

— Не волнуйтесь, корреспондент, — мягко сказал он, — все по правилам.

— По правилам! По каким правилам? — удивленно уставился на судью работник пера.

— По новым, Артамон, — еще мягче сказал судья Петров. — Сидоров есть Сидоров. Когда Иванов дерется с этим пресловутым Сидоровым, мы отказываемся от всего устаревшего, от всего, что сковывает инициативу, то есть вводим новые правила, по которым кусаться не только можно, но и нужно.

— Так-так, значит, существуют новые правила? — обрадовался Пронырлюк.

— Безусловно, Артамон! — широко улыбнулся судья.

— Значит, все было по-честному?

— Безусловно! — еще шире улыбнулся судья.

— Значит, у Сидорова все-таки был шанс победить Иванова? — почти прокричал воодушевленный корреспондент.

— Безусловно! — в ответ почти прогремел судья Петров. — Но чтобы этого никогда не случилось, мы сначала проводим бой, потом присуждаем победу Иванову, и только после всего этого едем в больницу и знакомим Сидорова с новыми правилами.

Русское поле:

Бельские просторы

XPOHOС - всемирная история в интернете

МОЛОКО - русский литературный журнал

Общество друзей Гайто Газданова

Энциклопедия творчества А.Платонова

Мемориальная страница Павла Флоренского

Страница Вадима Кожинова

РУССКАЯ ЖИЗНЬ - литературный журнал

ПАМПАСЫ - детский литературный журнал

История науки

История России

Сайт истфака МГУ

Слово о полку Игореве

ГЕОСИНХРОНИЯ

© "БЕЛЬСКИЕ ПРОСТОРЫ", 2002

WEB-редактор Вячеслав Румянцев