   |
| |
 |
Дневник волостного писаря А. Е. Петрова |
-- |
БИБЛИОТЕКА ХРОНОСА |
XPOHOCФОРУМ ХРОНОСАНОВОСТИ ХРОНОСАБИБЛИОТЕКА ХРОНОСАИСТОРИЧЕСКИЕ ИСТОЧНИКИБИОГРАФИЧЕСКИЙ УКАЗАТЕЛЬПРЕДМЕТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬГЕНЕАЛОГИЧЕСКИЕ ТАБЛИЦЫСТРАНЫ И ГОСУДАРСТВАИСТОРИЧЕСКИЕ ОРГАНИЗАЦИИЭТНОНИМЫРЕЛИГИИ МИРАСТАТЬИ НА ИСТОРИЧЕСКИЕ ТЕМЫМЕТОДИКА ПРЕПОДАВАНИЯКАРТА САЙТААВТОРЫ ХРОНОСА |
Дневник волостного писаря А. Е. Петрова1898 г<од>2 января С Новым годом! Праздники провел обыкновенно: много пил и много скучал... Вот мое времяпрепровождение! Саа-амое нормальное молодого человека. Три дня был точно ошпаренный, за проведенными тремя днями, и за это время что я претерпел – Богу одному известно: легче смерть, кажется, была бы. Ну да ладно. Живу скучно, скучаю снова.
22 января Ездил с отчетами к Соли. Сошло прекрасно. Конечно, у Паши был. Руки и ноги опустились: мой идеал отняли! Что я теперь буду делать? Вот когда чашу горечи пришлось выпить до дна. Я, если не любил, то по крайней мере жалел, думал, мечтал, надеялся, и вдруг все кончено! Все кончено! Милый, дорогой образ! Не забуду, пока не увижу хоть раз в жизни еще и пока не разочаруюсь! Все кончено, все пропало! Вот в настоящее время душевное мое состояние если б показать: мрачнее самого ада. Господи! Дай мне силы перенести это испытание! Первый, первый и последний раз, и вдруг – “кончено”! Теперь мне все равно: и жизнь не в жизнь, но обязательно женюсь на ком-либо. “Так друга верный друг забудет”.[1] Утешусь я. Охлестнуло же меня Новым годом! Это на первый раз. А быть может, все к лучшему? Теперь или я женюсь хладнокровно, т. е. выгодно, или вовсе безумно. Мне, право, все равно, наконец, сейчас. _________________
Чиновник, т. е. я слышал, что меня немедленно переведут в Вершину. К лучшему ли? А все равно, я рад куда угодно бежать, бежать: в лес, к черту, в глушь, не видеть на свете ни людей… А та, говорят, тихо и мирно. “Жизнь, как она есть”. И вот впечатления о ней, когда столкнешься лицом к лицу. Намеренно дописываю страницу, чтоб только не видеть этих строк, пока не будет к тому нужда.
2 февраля Как я ни живу, а старого не легче. Зачем же это так складывается? Сам виноват? Жизнь такова: если не взял силой, просто не утянул – пиши пропало! Раз случай представился – хапай, хватай, иначе – улетело. Рвется сердце на части просто, и мой дух, дух бешеного сегодня. _________________
Перевод мой пропал опять, и январь не причем. _________________
Ничего, ничего не сделаешь, как хочется в жизни к личному своему “я”. В некоторых случаях, касающихся не лично себя, я могу сказать: “Гору сворочу”. Улетела пташечка в дальние края…
16 февраля Господи, помилуй и прости мои согрешения! Вольные, невольных не имею. Чистый понедельник сегодня! Начало поста. Вот-то, братцы. О масленице покатался изрядно, а больше пьянствовал. Что делать, все пили, ну, и я. Господи, прости мои согрешения и каверзы! А весело было, уж что и говорить. Не пропали два дня даром! _________________
Надо теперь опять приниматься за работу, и буду же работать. А девок-то, девок сколько, кажется! Господи, прости мои прегрешения!
24 февраля Если бы меня спросили: “Вот тебе все дороги жизни, бери из них какая будет угодна и вместе с тем помни, что при каждой одной выбранной будешь счастлив”, я бы ответил: “Всех, всех, всех желаю, но ни одной! Пусть я не буду счастливым!” Вот каково мое миросозерцание! Можно подивиться.
14 марта Жизнь течет, время летит быстро: вот уже 14 марта. Т. е. хоть еще пока и зима, но как-то весело, легко, а какие светлые, длинные, прекрасные дни! Нового ничего не имею. Верхний этаж дома отделывают и к лету кончат.
15 марта, 8 часов утра, воскресенье Жду почты. Ехать нужно в Черевково, так, по домашним хозяйственным обстоятельствам. Чувствую: так не полна моя жизнь. Но что делать? Живи, как живется. И не пишется что-то. Или просто лень. ...Нет, не нахожу чего писать.
2 марта В прошлое воскресенье я сказал А. И. узнать о “нравственных достоинствах” одной невесты. Где? У Чащинихи! По этому поводу я частенько подумывал на неделе да и сейчас: “Господи, да пара ли она мне?” Ведь это черт знает что. Ведь она мещанка да еще и какая, ниже самой первой пробы! Будь хоть красавица – другое дело. Впрочем, физиономия ее какая-то особенная: ну, одним словом, я таких не видал. В свою ли, нет, пользу она говорит – не могу сказать. Симпатична или почти – тоже не знаю. Оригинально, интересно – вот, кажется, достоинства лица невесты. _________________
Почему так много во мне сомнений? Где я получил отраву своей жизни? Да, я самая бесхарактерная личность и дурацкая! Опять уже и тысяча сомнений. Нет, мне не следует жениться: я дурак!
29 марта, Вербное воскресенье Я опять затеял еще грех… Тем хуже. Падаю и падаю ниже по нравственной лестнице. Впрочем, пал-то я уже давно. А упавшие резко встают и поднимаются до верху: “развились”. Пакость сию я делаю с чувством, толком и расстановкой. Господи, прости меня!
25 апреля Не писал почти месяц. Много воды утекло (река “выпила”). Свадьба моей сестры Поли. Пива наварили. День свадьбы – 1 мая. Не ожидал ни я, никто, все как-то экспромтом вышло. Ну да ладно пока: жених портной. Событие важно<е> в нашей семье и записать стоит.
5 мая Факт свадьбы сестры Поли свершился 1 мая. Чего же, пусть будет только счастлива! _________________
1 мая был чиновник, проводил ревизию. “Все обстоит благополучно”! К чему могу заметить.
2 июня Лето уже! Живу обыкновенно: серо, скучно, вяло, вообще какой-то мертвой жизнью. Попиваю, ничего. Так, например: 31 мая и 1 июня – до положения пальта (sic!) и себя. Верчусь мыслями около прекрасного пола. Да будь он… проклят! Нужна, нужна хозяйка и распорядительница по дому, в своей деревне. Возраст требует уже, т. е. время самое настоящее, ведь 24 года мне. А главное-то, мне хочется любить, ласкать, уважать, и женщину непременно. Любить, любить хочу, вот что! Так и подмывает! Милую, хорошую, стройную женщину. Да, черт возьми, желание! Где же найти невесту? За невестой остановка!
19 июня Господи!? Да что же я им сделал такого, что не дают мне проходу все мои родные: женись, да и только! Разве я не могу знать сам про себя? И все люди пристали, и все с тем же увещанием, точно сговорились. И тут тебе невеста, и эта-то невеста. Наконец, одна особа оказалась настолько рьяной, что даже вчера отправилась непременно двух невест выглядеть. А один г. пишет письмо с тем же предложением и уверяет: “Если хочешь быть счастливым, послушайся меня”. Сговорились, сговорились! Бежать надо, бежать от всего без оглядки. Подумаю об “этом” вопросе, так мне ни одна девка не глянется: все хороши, но в особенности – ни одна. Так почему-то не надо, ибо я не встречал своего идеала. А сейчас я его жду. Неужели же мне жениться на ком угодно – все равно? Нет. Родным все равно, конечно: будь то деревенская, будь мещанка. Или уж и мне к тому же знаменателю придти: ну, дескать, все равно – была бы только эта особа женского пола. Тогда, тогда 2 х 2 = жениться. Так, должно быть, и придется поступить. Вернее всего, ибо желание-то у меня есть на это. И, конечно, будет так: идеала нет. Нет, я твердо верю, что я найду свою невесту, свой идеал. Браво, ура, верь только. Время для женитьбы еще не ушло, хотя это и очень прозаично.
11 июля Коля приехал. Много он изменился за время сознательного с ним знакомства. Об вещах, не признаваемых раньше, говорит “за” и с уверенностью юноши. “Всякой овощи – свое время”. Нового ничего в моей жизни, все обстоит так же. Ни у Маневского, ни у Чащинихи и у Пинжачихи мне не невесты: все они и так и сяк, а в особенности никуда не годны, или лучше – для меня лично. Коротко с ними я, конечно, не знаком. Впрочем, и знакомиться не стоит: весьма-то “несознательны”. У Пинжачихи кое-как больше “сознательности”, кажется, а особенно – довольно миленькая. Право, этим словом можно назвать. В поисках за невестой завтра хочу поехать к дьякону в Ягрыш.[2] Чем-то охлестнет? Он-то говорил, так эта подхожа к моему идеалу. Но такова ли на деле? Таких видят издалека, а впрочем, таких и совсем не видят или не годятся для жизни общих людей. Но очень, очень сомневаюсь в подобном экземпляре. Мой идеал. Но идеалы на земле не существуют. Поехал бы я туда, в Тотьму[3] но признаюсь – не в чем, т. е. нет одежды. Иовская[4] бедность у меня. Проклятая бедность! _________________
Материальная жизнь благодаря моей энергии все-таки становится обеспеченнее. Что эти 95 р. долгу? Они не пропиты, но употреблены на домашнее дело. И не нахожу нужным считать долгом поэтому. _________________
Больше делаю – спокойнее живу. Нужно больше работать, быть прилежнее к делу и относиться к обязанностям точно, не манкируя.
23 июля Был с Колей у Паши в Пермогорье дня 21–22 числа. Живет он по-старому, только более скрытным показался. Завидую его жизни я, право. Все у него в порядке, не как у меня. А у меня что? и дело само<е> последнее сам делай, включительно до переписки копии. Настанут ли когда-либо лучшие дни? Скверная, паршивая моя натура: все-то я недоволен и, кажется, больше за людей, чем за себя. К чему бы подумать, что за дело, что люди невежды? Нет, я недоволен! _________________
Хочется мне ласкать, целовать, уважать милую девушку! Хочется вольному человеку быть, подумаешь, рабом! Подумаешь, каждая жилка трепещет! И какое глупое самонадеяние: никогда не верится, чтобы избранная моя была чертом. Нет, я думаю, ангел!
Страдная рабочая пора. Во всем правленье живых людей – всего я один. Пью чай. Скучно. Но что делать? На луг идти нет времени, да и не хочется. Нет, надо работать, скуки не будет. А все-таки скучно очень.
25 июля Все то же. Мечтаю, мечтаю еще пуще, если можно так выразиться. Ну, с ума нейдет женитьба. Черт возьми! Сплю и вижу, делаю то, думаю другое. Вот так раз! Когда же я женюсь, когда наступит конец моему мученью? Право, положительно нейдет с ума. Так и делал бы, делал обеими руками, да не знаю что. Понятно, не мою мертвую работу. Сердце разрывается от безделья, весь дрожу сам от скуки, от злобы на всех и все окружающее. Будь бы одна живая душа, а то слова не с кем сказать. Положение, нечего сказать! Что в Максиме, старшине? Невольно пойдешь к Семену “утешиться”, так там тебя разорят.
Представляется случай “переехать”, да далеко очень. Все мои труды пропадут даром, к чему стремился много лет, да и вообще вся цель жизни – вдруг отказаться. И материальная жизнь лучше дома. Дома, наконец, без службы буду обеспечен. 50 р. чистого дохода в будущем – не шутка, в год. Конечно, там, в Воробине,[5] жизнь лучше. Это известно, хотя по маленькому опыту. И место, говорят, красивое, и железная дорога, можно, пожалуй, и службу переменить, и все такое. А дома тогда уже не живать и, пожалуй, никогда. Знаю я, каково попасть туда, т. е. по желанию. Да.
29 июля Боже! Опять я пьянствовал 2 дня. Какое скверное состояние духа сегодня. Нет, этак нельзя. Может кончиться все это самым печальным образом. Ну, к чему я так поступаю? Знаю же, что все это весьма нехорошо. Не пьют же люди да живут. Пора, пора прекратить безобразное поведение. Господи, утверди меня в правоте дела!
7 августа Коля опять был у меня 4–6 числа. На 17 число чиновник вызывает по делам службы в город. Мне, право, ехать хочется: прокачусь на пароходе и т. д. __________________
Вчера я опять видел эту Пинжачихину девчонку. Право, она вертится передо мной, ну, обязательно покажется! Быть может, по научению матери. Недурная она, конечно, и меня весьма соблазняет. Полугородская, полудеревенская! Но что ж из этого, я и сам таков же, точно. Не поставить ей ни меня, ни себя так, как настоящая горожанка, верно, хотя я хочу бросить деревенские порядки в хозяйстве. Пострадаю на женитьбе на ней и в общественном мнении: фи, он такой и где! Чем соблазнился? Ничем, ни деньгами… а сама чего стоит? Дрянь. Глуп он как пробка. Но все-таки эта девчонка весьма нравится, даже считаю за первую из всех моих “предметов”: красива довольно, симпатична очень мне. Постараюсь познакомиться с этим семейством, постараюсь, хоть самолюбие щекочет меня. Но пословица права: чего черт не сделает, пошли туда женщину.
11 августа И опять два дня пьянствовал. Кажется, нет ничего другого записывать кроме пьянства. Что делать, такова моя жизнь!
23 августа Вчера выехал из города, куда ездил по вызову чиновника. Не вытрясло-то лень, ничего. Сколько новых впечатлений! Масса, масса! _________________
Видел невесту. Ничего, только не особенно красива. Развита, верно. Городская и все такое. Но прокормлю ли я такую? Опять сомнение. Что я за личность? Верно: “мне нужно масло, но чтобы не масляное” и “что мне никогда не жениться”. Буду порешительнее: непременно напишу письмо с предложением со временем, обязательно. Конечно, мне вперед жаль человека, что же я его свяжу на всю жизнь? А все-таки жениться пора и непременно надо попробовать. Знаю, что я получу спокойствие души, я почему-то уверен, хотя это и совсем наоборот понимается. Или что же делать с этой девчонкой? Мне исполнилось в сем месяце 24 года, так-то, г. г.! Старею, старею совсем.
26 августа Живу и мучусь я как окаянный. Почему? Кажется, от своей неспокойной натуры. Тогда поделом. Чего же, собственно, мне надо? Ответить не могу. Вот плоды разнокалиберного чтения и окружающих меня людей! _________________
Что делать с В–кой? Некрасива, бедна… Вдобавок еще, если окажется барыней, умеющей только проживать деньги. К роскоши привыкла, видала жизнь, всю, вообще, какую можно видеть. Света не знает. Наши черевковские больше знают света. И толста, и некрасива, нестройна. Мила, мила – достаточно, умеет, городская потому. И в поведении, и в одежде за пояс заткнет любую. Ничего не знаю, что мне делать. Но лучше синица в руке, чем журавль в небе. _________________
Время покажет, как нужно жить будет. Все равно, еще можно не жениться года 3. Тогда буду 27 лет! _________________
Нет, черт знает, что мне нужно. Все, кидаю.
9 сентября И с чего не знаю начать писать? Так я сегодня воспрянул духом! Пиво ли у нас варят, вчера ли ездил в Черевково, почему вообще – не объяснить! Но чувствую радость, призыв к жизни. _________________
На одном порешил: или я женюсь на В–кой, или на П–ной. Право, как мила, стройна, хороша эта последняя! Только мала ростом, и я заключаю: кукла, игрушка, ребенок! На общество, мнение его, мать, происхождение ее – все наплевать! Неужели может случиться то, о чем мечтал? Неужели идеалы достижимы? “Она” – Оля!! Правда, не уловя птицы, тереблю ее! Надо быть настоящим ослом, чтобы о[т]пустить еще раз. Оля, Оля!!! _________________
И паки я пил два дня, все и вся отодвинув на задний план! Проклятое несносное создание человек! Мечты, увы! остаются мечтами. А как бы надо делать, двигать вперед собственную жизнь. Да, хочется и колется. Подумаешь: громадная разница между нами. Ведь что она? Оля!? Нет, это еще далеко до моего идеала. Мила, мила только. но это на первое время. Черт знает, что и делать? И то и се думаю я, или, наконец, все-таки осел? _________________
На квартире у меня помощник учителя Александр Никол<аевич> Епифанов с сего дня. 30 сентября, вечер.
6 октября Ну, что ж? Я ожил немножко, право. Учитель помогает жить. А время идет, идет. И какое веселое нынешнее время! Живи и наслаждайся, так прекрасна жизнь…
8 октября В самом деле, приготовляться разве к поступлению в кондукторскую школу? Станет, буде, дело за деньгами. Пожалуй, если поступать в будущий первый год. Рублей 200 все-таки нужно. А где их взять? Да, для этого тогда нужно будет работать весь 99-й год. Тогда, если окончу, то буду 28 лет в 1902 году. Перспектива заманчивая, время, благо, окончательно не ушло. Служба более приличная и более обозначенная, не то что ныне – волостной писарь. Идея, черт возьми! Стоит только подготовиться к поступлению в школу. _________________
Я решил: как бы то ни было, во всяком случае буду приготовляться постепенно, понемножку. Я верю, убежден, что можно пробить стену лбом! И было бы желание и терпение, человек пробьет. Остается приняться за дело смелою и твердою рукой. Создатель, помоги мне! Помоги и утверди в правоте дела, веры, энергии… да ничтоже сумняшеся! Аминь.
22 октября Проводил “набор”. Как кутнул опять – до чертиков! Что я за личность? Паршивая из паршивых. Откуда во мне столько нерешительности, откуда проявилось? Чистейшая я пробка.
25 октября Ничего нового. Скучно.
4 ноября Жизнь, какова бы она ни была, но в молодости прекрасна. Да и как еще прекрасна! Я очень радуюсь, весел, глядя на всех старших: сколько у меня стремлений, надежд! Сколько самых разнородных ощущений в одно и то же время! А они эти отживающие свое время или отжившие? Что они думают, в чем их мечты? Да-да, жить и понимать в одно и то же время, сравнивать, чувствовать! Куда как хорошо! Итак, начатую в июне тетрадку кончаю. Что тут только не написано! Примечания:[1] Строка из стихотворения Н. А. Некрасова “Внимая ужасам войны” (1856). [2] Ягрыш – центр Ягрышской волости, соседней с Ляховской. [3] Уездный город Вологодской губернии. [4] Иов – библейский персонаж. См.: Ветхий завет. Книга Иова, 1–42. [5] Воробино – центр Воробинской волости Сольвычегодского уезда. "Дневник волостного писаря А. Е. Петрова" предоставлен для публикации в ХРОНОСе автором составителем Владимиром Щипиным. Ранее публиковался в журнале "Русская литература" №№ 2, 3, 2005. Здесь читайте:Владимир Щипин (авторская страница).
|
|
БИБЛИОТЕКА ХРОНОСА |
|
Проект ХРОНОС существует с 20 января 2000 года,на следующих доменах:
|
